DIE GILLETTE-ONTDEKKING

Daar is allerhande ontdekkings.

Sommige bring emosie, sommige nuuskierigheid, sommige woede, sommige gelag, sommige opregte belangstelling. Kortom, hulle skep almal emosionele oomblikke wat onvergeetlike herinneringe agterlaat.

Die mees menslike ontdekkings is dikwels dié wat binne ’n verhouding gemaak word, wanneer ’n paartjie die bestaan van die gevreesde derde wiel ontdek: die minnaar.

En soms hoop hulle die ontdekking eindig daar.

In plaas daarvan word die plot digter wanneer hulle ontdek dat die minnaar van dieselfde geslag is, en skielik is die stryd nie meer met ’n ander persoon nie, maar met hul eie ego. Die eerste vraag kom onmiddellik:

Waar het ek verkeerd gegaan?

Die bekendste ontdekkings is dié wat met die wetenskap verband hou: ’n revolusionêre terapie, ’n wondermiddel, ’n deurbraak wat die ewige lewe belowe.

Eers later ontdek ons dat iemand bloot in ons sakke gekrap het.

Nie omdat hy ’n towenaar was nie.

Nie omdat hy ’n illusionis was nie.

Maar omdat hy ’n wonderlike gawe besit het: die vermoë om ons te laat droom, gewapen met ’n universiteitsgraad en ’n uitstekende bemarkingsafdeling.

Dan het ons die finansiële ontdekkings.

En hier is mnr. Elon Musk ’n ware meester.

Hele groepe werkers word een oggend wakker en ontdek dat een of ander bisarre kinkel in die finansiële heelal hulle oornag in ryk mense verander het.

Sonder om eers te praat van die dag wanneer diewe by jou huis inbreek en jy ontdek dat hulle die GOUE VIBRATOR gesteel het – die eerste en enigste pratende weergawe in die geskiedenis, trots besit deur ’n onversadigbare vrou – terwyl hulle ’n splinternuwe ROLEX DAYTONA agterlaat, steeds onaangeraak in sy oorspronklike boks op die lessenaar.

Sommige ontdekkings tart eenvoudig die logika.

Maar die ontdekkings waaroor niemand ooit praat nie, is die toevallige.

Die ontdekkings wat stilletjies opdaag.

Dié wat ons ignoreer omdat hulle te gewoon, te voor die hand liggend, te goedkoop lyk om waardevol te wees.

Mense heg immers selde waarde aan wat eenvoudig is. Hulle heg waarde aan die raaisel. Hulle heg waarde aan die vraag waarom.

Tot dusver niks nuuts nie.

Alles wat ek genoem het, behoort aan die wêreld wat ons reeds ken.

Maar vandag wil ek jou van ’n vriend vertel.

’n Skaam klein held wat lewens red sonder om erkenning te vra.

’n Natuurlike lewensredder wat, volgens die legende, vampiers op die vlug kon jaag.

Dames en here:

KNOFFEL. Ahahahahah!

Toe ek myself in ’n skuiling bevind het, honger en sonder geld om kos te koop, dopgehou deur ander omdat ek amptelik by die geledere van die behoeftiges aangesluit het, het ’n jong Brasiliaanse man my ’n raad gegee.

“Begin knoffel eet,” het hy gesê.

Toe het hy verduidelik waarom.

Hy het geglo dit sou soos ’n natuurlike antibiotikum werk. Hy het gesê dit kon die bloedsomloop help, die kardiovaskulêre stelsel ondersteun en die liggaam aan die gang hou wanneer die lewe baie min anders gebied het.

Maar sy eintlike punt was baie eenvoudiger.

Hy het my gesê dit sou help om die voortdurende gevoel van honger te verminder.

En sodra honger nie meer my gedagtes oorheers het nie, kon my brein op ’n nuwe prioriteit fokus:

’n uitweg uit die tonnel vind.

Of dit wetenskap, geloof, wanhoop of ’n kombinasie van al drie was, kan ek nie sê nie.

Wat ek wel kan sê, is dat dit vir my gewerk het.

Dit het so goed gewerk dat ek dit in die maande daarna vir vriende en familielede aanbeveel het.

Toe het die statistiek gekom wat my werklik verras het.

Die eerste mense wat my bedank het, was nie my vriende nie.

Dit was hul vrouens.

Blykbaar het knoffel ’n merkbare indruk gemaak op die here se lewenslus.

Die vroue was dankbaar.

Baie dankbaar.

Vreemd genoeg het niemand ooit oor slegte asem gekla nie.

Niemand het die reuk genoem nie.

Niemand het gepraat oor knoffelreuk wat die atmosfeer soos ’n biologiese wapen binnedring nie.

Hulle het net oor een ding gepraat:

Dit het gewerk.

Net soos eerlike skryfwerk werk.

’n Storie wat die waarheid vertel, slaag dikwels sonder duur verpakking, sonder advertensieveldtogte en sonder korporatiewe borge.

Dit doen eenvoudig sy werk.

En laat die bedrog oor aan dié wat hele besighede gebou het op die verkoop van drome…

sonder knoffel ingesluit.

Ferdinando

P.S.

As jy ná die lees van hierdie artikel besluit het om knoffel te probeer en jou nou ’n paar ekstra minute in die badkamer bevind, weet dan dat dit nie ’n newe-effek is nie.

Dit is die hoofstuk wat ek besluit het om jou gratis te gee.

Dit duur nie lank nie, dit reinig die liggaam en bring op een of ander manier die siel weer in orde.

Elke groot ontdekking verg immers ’n klein opoffering.