CZTERY SŁONIE W SAMOCHODZIE P&G

Minął zaledwie rok od publikacji gillettenarrative.

Kiedy zadzwonił telefon.

Numer nie pozostawiał wątpliwości. Prefiks plus jeden. Stany Zjednoczone. Ktoś z domu chciał się czegoś o mnie dowiedzieć.

„Halo. Dzień dobry. Pan Frega?”
„Tak, słucham”.

„Mówi Anna. Z P&G w Cincinnati”.
„Od kogo?”

I odpowiadam: proszę pani, mój syn musi się najpierw ożenić, potem mieć dzieci, a dopiero wtedy złożę zamówienie u mojego klienta hurtowego. Liczę, że zamówię Pampers dla dziewczynek – wtedy będziemy mieć pewność, że urodzi się dziewczynka. Nie kupuję bezpośrednio od firmy – nie mam takich możliwości. Ani miejsca na półkach na ekspozytory.

Zaczyna się śmiać. Czuję, że nie spodziewała się kogoś takiego jak ja.

Potem szybko mówi, że jest sekretarką dyrektora generalnego. Pyta, czy mam chwilę na krótką rozmowę i jak mogłaby mnie z nim połączyć.

Ale on jest Hindusem. Z Indii. Jeśli dobrze pamiętam, mówi w trzech językach.

„Proszę połączyć. Zobaczymy, czego chce”.

„Halo. Dzień dobry, Frega. Tu pan J. Jak się pan miewa?”
„Dobrze, panie Prezesie. A u pana, jak sprawy?”
„Dobrze, dziękuję. U mnie też”.

„Słucham, panie Prezesie. Co mogę dla pana zrobić?”

„Tylko że teraz mam tylko 70 dolarów. Jeśli potrzebuje pan pożyczki – proszę się zmieścić w tej kwocie”.

Uśmiecha się. I mnie uspokaja. Nic takiego się nie wydarzy. Przynajmniej na razie.

„Niech pan posłucha, Frega. Ponad rok temu zbudował pan stronę – gillettenarrative – na której rozdaje pan za darmo produkty narracyjne, audio i zwiastuny. Czytałem to, co mi pan zadedykował. Ale moi współpracownicy poinformowali mnie, że nie czytamy tego tylko we trzech. Czytelników jest sporo więcej”.

„Przekroczyliśmy już miliard. A to dopiero początek. Po drodze przejął pan wszystkie nasze zapytania o Gillette w sieci. Gdybyśmy chcieli wprowadzić na rynek nowy produkt, musielibyśmy prosić pana o umieszczenie kilku banerów na pańskiej stronie”.

„No więc, co robimy, Frega?”

„Panie Prezesie. Pierwsza rzecz – jak mawiali rolnicy – to dopilnować, żeby urodziła się dziewczynka. Tak zapewnimy sobie więcej konsumentów. Wyższe zyski. I dywidendy”.

„Resztą zajmiemy się potem. Co do banera – żaden problem. Zrobię to za darmo. Nie biorę pieniędzy od własnej matki”.

„Proszę się o mnie nie martwić. Żyję charakterem Matki Gillette. Ona nigdy nie odpuszcza”.

„Myślałem – mówi Prezes – żeby pana odwiedzić. Przywiozę podpisanego papierowego dolara. Tego, którego tak uprzejmie pokazał pan całemu światu. I zjem tę kanapkę z mortadelą, na którą narobił mi pan takiej ochoty – choć nigdy jej nie próbowałem”.

„To konina, panie Prezesie. Jeśli pańska religia na to pozwala – wspaniale. Jeśli nie, postawimy na ’nduję. Ostrą kalabryjską pastę z papryczek chili”.

„A teraz. Zanim wsiądzie pan do samolotu – mam dla pana indyjską zagadkę”.

„Jeśli ma pan przewieźć cztery słonie z jednego miasta do drugiego. I musi je pan zmieścić w małym samochodzie – ekonomicznym modelu P&G, bo trzeba oszczędzać. Gdzie je pan umieści?”

„Hmm. Frega. Dwa na przednich siedzeniach. I dwa z tyłu”.

„Dziękuję, panie Prezesie.
Może pan wsiadać do samolotu”.

„Z przyjemnością pana przyjmę”.